以前我总是说男人这种东西 如何如何
今天我一念之间脱口而出说自己 女人这种东西

 

女人 这种东西
靠信仰与嗅觉而活
信仰造就她的嗅觉 嗅觉使她成就自己的一生
而女人的一生 某种程度上说 就是爱情

 

男人不具备这种嗅觉
也因此不相信或者不愿相信女人有
只让我们最初的感到可笑 后来感到可悲和无奈
可笑可悲与无奈之后并不会改变男人们的自负
试问一个男人 在你的女人肯定的察觉到某些事情而主动的询问你的时候你对她说你什么都不知道什么什么都不知道
这个时候你认为这个女人会觉得庆幸吗 会相信吗 会原谅你吗
不要认为她没有任何证据
她有感觉和嗅觉 这是最忠实的证供
男人们始终不会相信 所以悲剧永远不间断的上演

 

我不止一次的对不同的男人说过 请你不要骗我或者试图骗我 这会让我认为你把我当傻子看
可是无济于事 他们以为他们很高明女人很傻
所以弄巧成拙

 

 

 

 

在你带来的行李收拾到末尾的时候你递给我一本一个女人送给你的漫画册
不用看也知道画的她记忆中是你们俩之间的美好回忆
这样的东西你让我帮你处理
在我还没有开口说话的时候你就已经无辜的说我不知道我一点都不知道什么都不知道
其实我当时什么都没有想要问 更其实我都没有一点好奇之心想要去看那本东西
让我耿耿于怀的
不是那些勇敢的女人怎样辗转反侧几经周折努力不懈不顾颜面的打听你的联系方式
不是那些包装精美色调和谐处心积虑情节连贯情意绵绵的画册以及其他一些不为我所见的让你们以之为信的东西
也不是你们那些看似浪漫可歌可泣有缘无份的感人故事
而是你那句画蛇添足的不知道以及以往的那些苍白无力的辩白

 

亲爱
6年来 我都不曾在你的生活范围千里之内
我也不曾认识到你身边10个以上的人
但是
看你手机中姓名便可知此人暧不暧昧
听你手机铃音便知这声音纠不纠缠
想你一句话便知事情几深几浅
甚至在你看电子照片后翻的速度便知与你合影的人有无故事
我不说话的时候 不代表我没有思想
这样的情况下你每次再去辩白与掩盖是没有必要吗 然而莫非是可让你觉踏实与安全？
我不知你究竟为何
我只知 我若问 你会说 是在保护我
呵呵 很可笑
但是亲爱的恰恰相反 往往在这时 我很有种被欺骗的感觉 我总认为你和那些女人们把我当成一个了一个傻瓜
亲爱
你要知
我得到你 不是因为所谓的缘分或是简单的幸运
而恰恰是因为我不是一个简单的傻瓜

 

 

 

 

而今
我不知我到底是在多少女人中摸爬滚打误打误撞最终得到你
让我愈加不知和迷惘的是
在这些最终以后
我是应该因为自己误打误撞得到你而感到庆幸 还是悲哀？

 

而今
我所知的是
你使我孤独的这久 我已学会了许多
我学会了独立思考和自我保护
还有理性分析和拯救自己
以及如何使自己摆脱困境 明哲保身
你一直不允许我太依赖你
不允许我不够坚强和经常哭泣
我已经很努力的做到了
现在无论工作中还是生活中的大事小事我都可以不告诉你而独立解决
我也可以一整天甚至更久不与你说话和联系
你之于我 已经由一个依赖对象变成了一个倾诉对象
我是否可以因此而认为 我比以前更加孤独
在这些最终以后
我是应该因为自己坚持不懈得到你而感到庆幸 还是悲哀？

 

怎样感谢你？ 给我这多惊喜！

 

 

 

 

 

我因最近MSN的空间屡屡登陆失败而另劈sina奚径

到了sina才知道 sian的博是多么的不堪！

真是没有办法想象 那么多人是怎么忍受的了的？

那么多貌似修养 仿佛有涵 自命脱俗的人

只是每天把自己的流水帐记在上面当作功课

利用广告 炒做 同名 抄袭等等来提高浏览量计数器的数字

看了3天 没有看到一篇几乎及格的文字

如果说是小学生作文选刊 那也倒该有几分稚气纯真才是

可是上面的无非是昨天吃了几个枣子 今天喝了几杯开水

无病呻吟 故做忧郁

我还以为在中国第一大门户网站上真的能够有几个会写字的人

真是可笑

 

我以为

blog本来就是发表自己心情和观点的地方

有志同道合者 为佳

无同言并论者 不求

哪里会来那么多商业性的吵做和宣传

如果无字可写 大可空白 也不至于毁了自己的名声

何苦随便流水 污水满地 让人犯呕

更有甚者

乱发广告 为着自己参加的什么大赛

博就是博

从古至尽 有谁听说把各家日记放出来秀的？

无稽荒谬！

 

看看最近的国人

为了让自己耀眼把自己弄的多么滑稽？小丑一般。

可气，可叹，可悲，可怜！

 

我于是写下这个题目
我写下这个题目的时候
忽然感到 好可惜。。。

 

我曾经以为 永远都会记得的那个夏天的味道
我曾经以为 永远都会怀念的那些雨滴
我曾经以为 那个10月的阳光会一直温暖
我曾经以为 我们之间的争吵和误会终有一天会消逝
我曾经以为 我真的可以醉笑陪君三千场 不诉离伤
我曾经以为。。。。

 

殊不知 刚刚过了一个季节
亲
爱
我终于忘记了 我最喜欢你穿的那身衣服
我终于忘记了 你最喜爱的品牌
我终于忘记了 你没有兑现的承诺
我终于忘记了 你的手机号码
甚至
我终于忘记了 我终于忘记了 我终于忘记了你的脸 你的眼睛的样子

 

亲
爱
请你告诉我要怎么办啊
终于 我忘记了。。。

 

我喜欢独自行走

走的孤独 而坦然
大走 特走
走出忘记悲欢的姿势
走出我的心如止水
走出我的波澜不惊

 

其实我还有一个习惯
就是在有风经过的时候停下来
抬头仰望湛蓝的天空
看着马路边上的树一片一片疯狂地掉叶子

 

后来 有人告诉我
当女人抬头望天的时候
不是因为她好奇

而是因为她寂寞

 

原谅我

又寂寞了                                        

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早春 我听到小草破土的声音
盛夏 我听到百花开放的声音
深秋 我听到落叶飘落的声音
晚冬 我听到雪花纷飞的声音
生命的每一天 我听到四季轮回的声音

快乐时 我听到阳光的声音
悲伤时 我听到眼泪的声音
激动时 我听到血液的声音
沉默时 我听到空气的声音
生活的每一晚 我听到天使飞翔的声音
 
阳光清晨 伴我每天

最近 我过得很好
最近 北京下过一场雨 真难得 淅淅沥沥的 几乎和你那里没有什么区别
最近 又有一个朋友结婚 地点不在酒店 而在海边 这样我们可以有人吃饭 有人看海
最近 路过那个路口时还是会想起你 一点没变 这真好
但是真正让我高兴的是
今天在路上 我忽然又听见了那首歌……