以前我总是说男人这种东西 如何如何
今天我一念之间脱口而出说自己 女人这种东西

 

女人 这种东西
靠信仰与嗅觉而活
信仰造就她的嗅觉 嗅觉使她成就自己的一生
而女人的一生 某种程度上说 就是爱情

 

男人不具备这种嗅觉
也因此不相信或者不愿相信女人有
只让我们最初的感到可笑 后来感到可悲和无奈
可笑可悲与无奈之后并不会改变男人们的自负
试问一个男人 在你的女人肯定的察觉到某些事情而主动的询问你的时候你对她说你什么都不知道什么什么都不知道
这个时候你认为这个女人会觉得庆幸吗 会相信吗 会原谅你吗
不要认为她没有任何证据
她有感觉和嗅觉 这是最忠实的证供
男人们始终不会相信 所以悲剧永远不间断的上演

 

我不止一次的对不同的男人说过 请你不要骗我或者试图骗我 这会让我认为你把我当傻子看
可是无济于事 他们以为他们很高明女人很傻
所以弄巧成拙

 

 

 

 

在你带来的行李收拾到末尾的时候你递给我一本一个女人送给你的漫画册
不用看也知道画的她记忆中是你们俩之间的美好回忆
这样的东西你让我帮你处理
在我还没有开口说话的时候你就已经无辜的说我不知道我一点都不知道什么都不知道
其实我当时什么都没有想要问 更其实我都没有一点好奇之心想要去看那本东西
让我耿耿于怀的
不是那些勇敢的女人怎样辗转反侧几经周折努力不懈不顾颜面的打听你的联系方式
不是那些包装精美色调和谐处心积虑情节连贯情意绵绵的画册以及其他一些不为我所见的让你们以之为信的东西
也不是你们那些看似浪漫可歌可泣有缘无份的感人故事
而是你那句画蛇添足的不知道以及以往的那些苍白无力的辩白

 

亲爱
6年来 我都不曾在你的生活范围千里之内
我也不曾认识到你身边10个以上的人
但是
看你手机中姓名便可知此人暧不暧昧
听你手机铃音便知这声音纠不纠缠
想你一句话便知事情几深几浅
甚至在你看电子照片后翻的速度便知与你合影的人有无故事
我不说话的时候 不代表我没有思想
这样的情况下你每次再去辩白与掩盖是没有必要吗 然而莫非是可让你觉踏实与安全？
我不知你究竟为何
我只知 我若问 你会说 是在保护我
呵呵 很可笑
但是亲爱的恰恰相反 往往在这时 我很有种被欺骗的感觉 我总认为你和那些女人们把我当成一个了一个傻瓜
亲爱
你要知
我得到你 不是因为所谓的缘分或是简单的幸运
而恰恰是因为我不是一个简单的傻瓜

 

 

 

 

而今
我不知我到底是在多少女人中摸爬滚打误打误撞最终得到你
让我愈加不知和迷惘的是
在这些最终以后
我是应该因为自己误打误撞得到你而感到庆幸 还是悲哀？

 

而今
我所知的是
你使我孤独的这久 我已学会了许多
我学会了独立思考和自我保护
还有理性分析和拯救自己
以及如何使自己摆脱困境 明哲保身
你一直不允许我太依赖你
不允许我不够坚强和经常哭泣
我已经很努力的做到了
现在无论工作中还是生活中的大事小事我都可以不告诉你而独立解决
我也可以一整天甚至更久不与你说话和联系
你之于我 已经由一个依赖对象变成了一个倾诉对象
我是否可以因此而认为 我比以前更加孤独
在这些最终以后
我是应该因为自己坚持不懈得到你而感到庆幸 还是悲哀？

 

怎样感谢你？ 给我这多惊喜！